謝謝你,曾經的好。
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其實妳早就已經想不到,還有誰能夠比他對妳更好。   不曾在一起。但他會在突如其來的雨天跑過一整條大街,和人苦苦哀求為了買最後一把傘,拿回來給妳。只給妳。然後自己冒著雨回家。   幾乎想不出給過他什麼,但他什麼都肯給妳,只要妳肯收。   問他妳漂不漂亮,他會臉色為難的搖搖頭,並在挨打之後補充:但妳笑起來的時候,是全世界最漂亮的女孩。   …那樣的好。   已經離開了他十年將近,妳還是不曾碰見那些,曾經以為會比他更好的人…即使這就是妳當初離開他的原因。   又抽離了一段感情。將臉埋在枕頭裡,妳總會想起他。   一直覺得他像頭老黃牛。笨,悶不吭聲的,只會做、只會對妳好。除此之外的一切虛偽他都學不會,皮粗肉厚的,腦筋不會繞。   妳從以前就喜歡這樣的溫厚安穩,喜歡看他在雨天淋濕的模樣,但當他滿臉傷心的問起妳的心情,妳卻只能訥訥的說不出一句話。妳知道妳不愛他。   很奇怪,也很犯賤。妳常這樣自我解嘲似的取笑自己,卻又不得不承認,妳真的無法愛他,就像妳會因失去手腳而悲痛欲絕,但手腳卻無法成為妳致命的心臟。   於是你們背對著背走遠,妳在他看不見的地方顛沛流離,流浪過一段又一段無疾而終,而他持續沉默的耕著田,卻仍然和妳保持聯絡。   簡訊很久很久才一封,多半是問妳好不好。   有時候妳說好,他就不會再回。而妳從來沒說過不好,因為知道他會追問,而妳再也無法對他說明:其實從來沒有好過。   他像是妳舊居前的一棵大樹,是妳自己選擇搬離,那裡於是成為妳再也無法踏足的禁地。妳沒有那麼厚臉皮。   只是每當寂寞就要將妳打倒的時候,會難以自拔的想起他,流淚。但也僅此而已。妳誓言絕不讓自己潰不成軍…直到他久違的、主動打給妳。   他的聲音已經漸漸褪去了青澀,只剩下一點點靦腆,問妳想不想見面。   當時妳正蜷曲在床上,無傷無病卻痛苦艱難的寸步難行,茫茫然的,想起他跑過雨街的樣子。   「好。」妳說。有點哽咽的。   於是你們見了面,約在從前一起去過的老舊冰店,一樣坐在最外側、靠著佝僂老樹的位置。   他笑說,以前妳總是嫌老樹上爬滿了蟲,最多的是被甜香吸引的螞蟻。   妳只是微笑地聽,微低著頭,心不在焉的用塑膠匙翻攪著芒果冰,發現他好像長高了些。   以前幾乎可以和他平視,然而抽高的男孩卻像一腳踏上板凳一樣,作弊似的在瞬間高過妳一顆頭,妳必須仰起臉才看得清他帶笑的眼睛。   剎那間差點分不清究竟是他長高了,還是自己矮了。   像是發現了這一點,一整天他都彎著腰,低下頭和妳說話,存心讓妳好過。   彷彿這些年世界翻轉了一大圈,只剩下他如舊的善良。妳在漆黑的電影院裡抹去落下的眼淚,堅稱是電影太感人。   但他開始沉默,連笑都有點勉強。妳才注意到,鬼片沒什麼好哭的。   妳看得出他想問妳原因,但就連妳自己也茫茫然的。也許只是因為電影院的氣氛很適合流淚。   離開他之後,妳踏入過幾場愛情。幾次平淡,也有幾次讓妳精疲力竭,妳已經把一切都給了他,最後甚至已經找不到自己,但可悲的是,這些他都棄如敝屣。妳一直以為自己還年輕,但總有幾個人讓妳深深感覺到自己正在衰老。妳漸漸禁不起傷害,經過那麼久,妳還是沒學會跌倒立刻站起來。   原本那個橫衝直撞的自己像是已經衰老死去,只剩下一縷精魂,殘留在害怕磕磕碰碰於是裹足不前的身體裡,讓妳無法再邁開大步,只能優雅的、小心翼翼的前行,一腳一印都得仔細看著。來時路是回不去的。   再也沒碰到過有誰願意狂奔過雨街,就怕妳淋濕了半點。雖然妳也寧願自己沒碰到…因為妳知道自己無法愛他,像是先天的絕症,藥石罔醫。   所以當久別再見的他在家門前抱住妳,緊緊的,什麼也沒說,妳只空白了一瞬間,就笑著將他推開,說有空再見。   那一秒妳看見他眼睛裡的哀傷,你們都知道,再也不會有空了。   你們正式逆旅了彼此的人生。   天知道那一瞬間電光火石,妳閃過了多少想法。   軟弱的、潮濕的、卑劣的、慘敗的。原本妳會心不在焉的走向另一段旅程,但妳的驕傲將妳留下,留在原地,強迫妳看著他走遠。   注視著他的離去,妳很清楚的知道,再也不會有這樣的人了。但妳並不後悔放他離去,一點點也不。   甚至還有些感謝他。   感謝他對妳始終如一的好,更感謝他…在這麼多年以後,仍然以雖然妳不希望的方式,替妳找回了驕傲。   當天晚上妳甚至收到了他的簡訊,內容很長,多半是關於當初那個他所戀慕的、驕傲卻善良的妳。   這大概是他有生之年說過最長的話。妳在開著小燈的房間裡笑了,並且流淚。   妳猜他知道妳會這麼做,所以當晨光初現,妳接到他的電話,連基本的招呼也沒打。   「再見。」他劈頭就說,而妳聽見他的哽咽。   環抱著自己,妳閉上眼睛,「…再見。」   其實妳更想說,謝謝你陪我走到這裡。但妳沒說,你知道他懂。   也知道,為了他曾經對妳的好,妳一定要幸福。會幸福。

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