原來哭過並不會堅強

很相信別人說的話，哭過，我就會堅強的站起來了， 但是，今天早上因為包容太多，而負重的我很無形象的的哭了。 哭的是那麼大聲，卻始終沒有眼淚流下，淚只是在眼中打轉。 原來哭過並不會堅強，人始終還是那麼不堪一擊。 來到大學，想想已經一年半了，突然發現自己什麼都沒有學到， 什麼收穫都沒有，看到這，自己都同情自己了。 該學習的專業沒有學習學到，應該有的友誼也是難以找尋。 和高中比起來，現在是多麼的落魄啊！不知道原因出在哪裡？ 其實，我自己認為，我的性格已經很好，為何奮鬥到現在仍然還是自己一個人呢？ 對別人太好，傷害自己太深。真的很鄙視自己。 也有人說，大學是孤獨的，每個人都會經歷的，但是，為何我的憂傷卻是那麼的濃烈呢！ 想不通。看著其他人的人氣那麼高，做什麼事情都是順心如意， 我真的為自己感到哀傷啊，可憐自己，更看不起自己，怎麼別人可以活得那麼瀟灑， 自己卻是那麼的孤單影只？是自己想要的太多，還是自己根本就沒有那種讓別人重視的魅力？ 對於自身來說，我確實是一個很普通的人，可以說上是一個很難看，臉太大，缺乏小巧美， 身材不好胖胖的活像一頭豬的普通人，自己認識這些缺點，但別人說自己時，還是很難過。 其實，了解我的人都知道如何去避免談論這個話題，奈何沒有人考慮我的想法， 還諷刺的傷害我，我很能忍，隨你們怎麼說，但是，你們也是一個大學生了， 難道不知人都是有忍耐極限的嗎？ 很悲劇，為別人考慮的太多，總想著別人的感受，缺少勇氣說出自己的想法， 活的很累，活的很囧。 想改變自己那整天都掛著笑臉的我，這個想法從高中畢業就已經定了，如今都未能實現， 看來，我只會對自己爽約吧！ 真想知道如何才可以改變自己？我不想活的太假， 明明是傷心難過的，但還是可以笑得多那麼燦爛，這樣的我和欺騙別人有什麼區別呢？ 主啊，如果你覺得我很可憐，就讓我失憶或者突然地來一下改變吧， 這樣的生活我真的不想要，所有事情沒有人知道，統統放在心上，遲早一天我會徹底崩潰的， 也許到那個時候我不會是現在這麼清醒，這麼明智了吧！ 如果命運是如此，那我接受，不就是變瘋癲嗎，不恐怖，不害怕，要變成什麼樣就這樣變吧， 也許那時還會為我流下幾滴痛心的眼淚，總比現在把你當空氣一樣忽視來的好。 生活不是幻想的童話劇，沒有你的異想天開，不是想怎麼樣就怎麼樣的， 接受現實，活的現實一點會少受傷害。以後的生活我想變得冷酷無情一點， 多愛惜自己一點，我不想做一個連自己都不愛自己的人。孤獨就孤獨吧！ 難過時一個人抱頭大哭，不要別人憐惜，自己學會愛自己，眼淚流下不丟臉， 我做我自己，想做的自己，以自己的想法活著，不要背負太多的壓力前進。 別人始終不是你自己，不要想的太好了，好心未必有好報，就讓我自己一個人吧！ 一個人很孤單，我自己欣賞。