拆穿“小三”典型脫罪借口

拆穿“小三”典型脫罪借口　　網友來信： 　　我和她、還有她丈夫都在機關事業單位工作，我和他都是小部門的負責人（最小的副科級），所以無論（她）離婚與不離我們都不會上法庭，我們都不會把自己暴露在眾目睽睽之下。出於對他的尊重和以後的發展，我也不會將（他出軌的）證據公之於眾，現在我和她最關心的是，除了他（是否）真的會象他說的一樣不計較她和我的出軌外，還有他現在表現出的對婚姻強烈的不舍是不是在現在的情勢和刺激下的一種過度表現?他現在時時守著她，不讓她脫離他的視線，在家也努力的察言觀色用勤快來討好她，這也讓她多少都有感動。平淡以後恢復到正常心理時，他是否會接受甚至主動要求離婚?他現在的心理能持久嗎? 　　不知道怎麽稱呼您，就稱幫老師好嗎?現在我和她準備給我們兩年時間，如果兩年內他仍然不接受離婚或者我和她觀念發生了改變，我們將不再苦苦追尋一個結果，我對她說我不要求她的承諾，但是我承諾我對她不離不棄，不說後悔。 　　老師，我們沒有這方面的經驗，我們不願意將離婚公開，甚至還極力的瞞著大家，她不希望讓大家知道是她（因為）出軌所以離婚，他更不願意讓別人知道是她為了一個男人所以和他離婚。雖然知情者眾多，但是我和她的世界裏，幾乎就是瞞著他一人。他一直認為除了一個和他深刻交談過的朋友外沒有任何人知道。 　　老師，隨著時間的過去生活和心情的日益平靜，他真的能翻過這一頁象他所說的那樣重新開始嗎?根本上已經互不信任的家庭能修復這道裂痕嗎?即使是將就。 回复： 看完你的第二封來信，不客氣的說，我覺得你現在的行為挺無聊的。 你的來信並不是為了尋求一個解決情感困惑的訪法，而是誘導一個較為權威的局外人來支持你誘導你的情人繼續和你保持婚外情的言行，並告訴自己、情人或者其他知情人說：你是別人婚姻的第三者，這不是你的錯。 很多小三都有同樣的通病或者手段： 1、自己永遠不是故意要做第三者破壞別人家庭的，把錯誤推給情敵，比如說：他先出軌他老婆才和我一起、他不懂得疼老婆我才替他疼、他們的家庭在我出現之前早就破裂了……反正當了小三反而是無辜的一方； 拜託，你的情敵有沒有出軌和你的情人有沒有出軌完全是兩碼事，難道因為她老公殺人了她也要殺人？ 因為她殺人了你也要殺人？ 既然她老公出軌是錯的，那麼她那麼就忍，忍不了就離婚，這兩個選擇都不能說是錯的，但是她和你也學著她老公出軌這就是錯的。 錯誤不會因為犯的人多了，就不再是錯誤了。 2、自己永遠不是傷害別人的一方，而是被侮辱與損害的弱勢群體，比如說：只要他能繼續愛老婆我會退出的、她老公一直不能忘記她出軌對她不好我們才又在一起、我會默默等她的； 如果是一個身心健康，腦袋還算清楚的人，無論男女，知道配偶的出軌沒完沒了，還有人每天惦記著和他（她）的配偶鴛夢重溫，你說那個人氣不氣？ 不氣、不計較、不記仇、假裝一切都沒發生那顯然是不可能的。 所以，就你現在這個挖牆腳的勤奮勁頭，以後要是她老公小心眼看不開你們的奸情，那是完全合情合理的。 這不叫“翻舊帳”，因為你和你的情人心理，這本帳根本就沒翻過去。 3、永遠都用一句“我不是故意的”推卸責任，例如說：自己當初沒想破壞別人家庭，但是沒想到自己真的愛上他了；我只是想和喜歡的人偷偷在一起，沒想到事情被拆穿了；我只是單純喜歡他罷了，沒想到我和他表白後他也說他喜歡我…… 這都是扯淡，一個IQ正常的成年人會想不到自己做的事情會有什麼後果嗎？ 能成功的當一個小三的成年人，EQ會低到以為自己怎麼怎麼了不會破壞別人的婚姻嗎？ 如果你要是很大聲的吼一句：“我就是要當第三者，我就是要和她結婚，我就是賊心不死！”我會很敬佩你的，覺得你很man。 我也從不老套的認為第三者一定是錯的，但是行為苟且的第三者就肯定不對。 你一面說放下、一面又擔心別人放不下，顯然你自己都沒放下，你怎麼有資格質疑別人能不能放下？ 愛情裡總是需要有犧牲的，阻礙你的愛情的桎梏不是別人的不肯放手，而是你自己怕丟臉，影響仕途。 那就不要怨別人，因為愛情和事業裡，是你自己選擇了事業。