你們的婚姻幸福嗎 如果問過了新婚期的夫妻：“你們的婚姻幸福嗎？”十對有八九對都會搖頭，並且還會附送一句：“沒結婚的話，絕對不要結婚，還是自己獨立地生活吧。” 他們因為相信浪漫的愛情而結了婚，可結果卻讓他們非常失望。“我們是因為相愛結婚的，所以，結婚後肯定會比現在更加幸福”，這種篤定就是對婚姻的典型誤解之一。
曾經的我也這樣說過。雖然從沒想過會像灰姑娘那麽幸福，但還是覺得能與相愛的人一起生活，就算住在草屋裏，也應該比現在的情況要好。再加上還有一份 “應該比與"冷酷的父親"和"好像對我不怎麽關心的媽媽"一起生活要幸福”的模糊期待感在裏面。可是，用不了多長時間，我就知道了，那是一個多麽危險而可笑的錯覺。
做了多年的夫妻關系咨詢師之後，我領悟到的一點就是—太多的人在懷抱著對婚姻的錯誤理解而生活。他們絲毫沒有意識到自己想法的錯誤，只是一味地埋怨對方和環境。所以，他們得到的就只有對這段婚姻的悔意，但是又因為懼怕改變，只好把內心的不滿深深埋藏著度過每一天。如果你不想步他們的後塵，就要盡早地從錯覺中掙脫出來。那麽，一定要粉碎的對婚姻的錯覺都有哪些呢？
婚姻難道是兩人三腳跑婚姻難道是兩人三腳跑 在婚禮現場，除了“白頭偕老”這樣老套的祝福語之外，經常出現的話語還有“婚姻就是兩人三腳跑”。可是我卻很討厭這句話。雖然這是讓新婚夫妻要為對方奉獻，一起克服危機的吉言，但是，如果婚姻生活過得真像兩人三腳跑，就會引發更多的問題，出現更多的困難。
雙方的動作配合得好固然是一件值得慶幸的事，但是，如果配合得不好，雙方都會跌倒。因為腳被捆綁在一起，所以連站起來都變成了一件非常困難的事情。而且，還常會指責對方說“都是因為你，我們倆才都摔倒了”或是“我摔得更疼好不好”諸如此類互相埋怨的話。
用自己的兩條腿就可以跑得很好，為什麽非要把自己的一只腳和對方的一只腳捆綁在一起呢？你不覺得“兩人三腳跑”本身就讓人感覺很不安嗎？說好聽點，是互相扶持，共渡難關；說難聽點，就是相互牽制，誰也別想好好過日子。在現實生活中就是這個樣子，非要“捆綁”在一起生活是件非常困難且不方便的事情。
為了長久地好好生活，就要用自己的雙腿各走各的，只要保持方向、速度一致就可以了。兩個人用三條腿走路本身就是件非常愚蠢的事情。如果把自己的生活和對方的生活混淆在一起，最後就會演變成想控制對方。互相約束的生活是不會幸福的。
過好自己的生活，在對方痛苦的時候，能及時給予安慰，能給對方捏捏肩膀，這就是婚姻。那樣的話，就算對方跌倒了，自己也不會跟著跌倒，反而能用自己的力量扶起對方，令對方站起來。
不要把婚姻誤解成是兩人三腳競賽。迎合與愛是完全不同的兩個概念。要撇除對方能為你解決全部事情的期待，以及你能讓對方的人生圓滿的期待。這些期待只會在你用雙腿獨立行走時才能實現。
因為我愛你，所以，我要選擇原諒你因為我愛你，所以，我要選擇原諒你 曾經的我認為，因為我愛他，所以，我要接受他的一切，並原諒他的錯誤。於是，當我獨自承擔家裏的經濟負擔的時候，當我的話被無視的時候，當我和婆婆產生摩擦的時候，我都對自己說，因為我愛他，選擇跟他結婚，所以，我一定要原諒他、包容他。對於那時的我來說，饒恕就是愛情。
但是，很快我發現，我之所以原諒他，是因為我太過不安。因為我對自己沒有自信，所以，我選擇了忽略自己的感受，假裝大方地接受了他的所有行為。
愛情無疑是保證婚姻的第一要素。如果沒有愛情，那麽，當危機到來時，婚姻會變得毫無招架之力。但是，如果只是因為這樣，就抹殺自己的感受，失去自我，用虛偽來原諒對方，那麽，感到痛苦的就不只是你自己。
他也會習慣放棄了工作，天天借酒澆愁(還擺出一副苦大仇深的樣子)；與別的女人做盡風流事(不但不感到抱歉，還振振有詞地說 “誰都有逢場作戲的時候”)；一點家務活也不幹(還嘆著氣，找出諸如白天工作太累等種種借口)；大手大腳地花錢(還大言不慚地說錢是自己掙的，他自己會看著辦)。如果你只憑愛他這一個理由而忍氣吞聲的話，這個憤怒就會不斷地膨脹、堆積起來，也許還會成為產生抑郁癥的原因。
雖然經常會有“因為愛所以原諒”這樣的說法，但是，真正的原諒是只有在你特別“愛”你自己的情況下，才能成立的。因為，真正的原諒是把對對方的憤怒收回來，然後再把這些“寶貴的能量”轉移到自己的身上。所以，如果你沒有作好充分的思想準備，就不要輕易地說“原諒”這個詞。
夫妻之間沒有秘密夫妻之間沒有秘密 托馬斯哈代的著名作品《德伯家的苔絲》中的苔絲，遭到了亞雷的強暴之後，還為其生下了私生子。當這個孩子夭折之後，一個人獨自跑到遠方的苔絲，在那裏遇到了牧師的兒子安吉爾，兩人結了婚。在新婚之夜，為了卸下心裏的負擔，苔絲在安吉爾的鼓勵之下坦白了她的過去。能把真相說出來，對於苔絲，是一個非常艱難的決定，但是，知道了她過去的安吉爾在新婚當晚就離開了她。
苔絲的悲劇是具有時代性的。現在的人只要是自己喜歡，連朋友的愛人都可以搶過來結婚，所以，基本上不會出現因為配偶的過去而糾纏不休的情況。但是，如果問題真的發生在自己身上時，情況就會變得有所不同。我們還是會在意，在遇見我之前，對方跟誰交往過？(這時，對男性來說，性關系尤為重要。)還有，對方會不會介意我的過去等。無論時代怎麽改變，配偶的過去就像打不開的潘多拉盒子一樣，讓人充滿好奇。
我個人認為，“過去就要帶到墳墓去”這句話非常正確，特別是在婚後的最初3年更是如此。這段時間用來培養夫妻之間的信賴還嫌不夠呢，為什麽還要做那些愚蠢的事情？我看過太多因為配偶的過去而大動幹戈的夫妻。坦誠面對、真誠告白未必就一定能帶來好的結果。
當然，這不是說你就要故意欺騙，只是要區分好過去和現在。不要卷入過去的事情中，這也是對配偶的一種關懷與體諒。沒有必要把自己應該承擔的過去的重擔，硬塞給配偶。如果不是家庭問題或是債務關系等直接影響到現實生活的事情，就沒有必要硬把它扯出來，給現在的生活造成不必要的困擾。過去的事兒就是過去了，而你真正要把握的卻是今天。只要你在今天—在現在的生活中沒有秘密，這就足夠了。
不能成為俗人不能成為俗人 在現代社會，有許多經濟能力和專業知識兼備的“剩女”，但是，也有很多想用年輕作資本，提高身價結婚的“早婚一族”。隨著就業門檻越來越高，青年創業家越來越多，很多年輕女性都覺得與有能力的男人結婚，就是最 完美的人生設計。雖然一方面我也擔心年輕女性們的這種婚姻觀，但是，至少她們清楚自己想要的是什麽，並努力爭取，在這一方面是值得認可的。
婚姻生活過得艱難的人，大致上都是與自己的俗人本性相矛盾的人。來自於婆家或是娘家的矛盾是比較有代表性的。既然已經結婚了，就該成為侍奉好父母的 “聖人”，但是，藏在身體中的俗人本性卻不斷地提醒自己說，過得更舒適一些、再利己一些。我可以斷言，及早地承認自己的俗人本性，婚姻生活才會好過。
抹殺掉自己身上的俗人本性，來維持具有模範性的婚姻，我實在找不出比這更愚蠢的想法了。對方家庭和睦與否，經濟能力怎樣，婆婆是不是很難纏等，這些只有俗人才會在意的條件，其實是婚姻生活中不可以忽視的。因為，婚姻就是現實。只是，結婚時還一並要考慮配偶的人品和性格。提到結婚的條件，人們想的一般都是物質性的條件，但是，配偶的人品才應該是首先要考慮的。
說白了，婚姻生活就是立足於現實的生活。如果想過幸福的婚姻生活，就要充分活用身體中的俗人本性。就算是成為俗人，婚姻生活中必要的東西還是要據理力爭的。
只要努力，一輩子都能過得像戀愛期只要努力，一輩子都能過得像戀愛期 “我們雖然結婚了，但是與戀愛的時候沒有任何不同。”
這是明星夫妻在接受采訪時經常說的一句話。這簡直是一個天大的謊言。結了婚以後，是不可能像戀愛期那樣生活的。就算有，那種婚姻生活也絕不會長久。
在短暫的戀愛期中，我們所追求的是刺激和快樂。為了在短暫相見的時候度過最快樂的時光，我們會想從現實生活中逃脫出來。但是，如果結婚之後還那麽生活，每一天都會變得很疲倦。因為，婚姻畢竟是生活，結婚本身就不是那麽簡單的一件事情，所以，光靠戀愛期的甜蜜刺激反而會讓婚後生活變得更加令人疲倦。
穩固的婚姻生活是沒有刺激性的。雖然沒有刺激性，卻有穩定性，所以有時甚至會覺得無趣、乏味。但是，這樣的生活過了3年之後，反而就會覺得溫暖、舒服、踏實。如果你不能熬過那個時期，就嚷嚷說“婚姻生活簡直是太無趣了。早知道是這樣的話，當初還結什麽婚啊”，就代表你對婚姻一點都不了解。早一點從婚姻的錯覺中擺脫出來吧，幸福的婚姻就是從你糾正腦中的錯覺開始的！
