口述：做夢都想休了準兒媳

當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　 　　做夢都想休了準兒媳 又一個周末，兒子小珂去上海出差了，寧欣竟然一個人來家裏了。盡管她進門後就馬上鉆到小珂房間上網，我還是很高興她能一個人來，這說明，她不再把我們當外人。 去超市買一大堆寧欣愛吃的菜和零食，做了一大桌菜。我們老兩口把碗筷都擺上桌後叫她，她磨蹭了半天才出來吃飯，飯桌上照樣一言不發。寧欣吃完晚飯就離開，走時她帶走我給她打包好的黃花魚，也帶走了她來時放在冰箱裏的一袋提子。等她出了門，我的眼淚嘩啦啦就掉下來了。老伴罵我：“沒一點人情味，你還把她當寶貝伺候。第一次帶東西來我們家，結果還帶走了！”小珂今年29歲。在寧欣之前，他談過3次戀愛。眼看著和小珂一般大的孩子都結婚甚至做父母了，我這個急呀。當小珂一年多前帶寧欣回家時，我真是喜出望外。寧欣比小珂小兩歲，青島人，父親是銀行副行長。她3年前來到北京，身高一米七、模樣俊俏，不愛說話，但給人的第一印象不賴。2010年2月，寧欣媽媽給我打電話，邀請我們一家去青島。心想這一去肯定是談孩子的婚事，我終於可以了卻一樁心事了。在兒子的吩咐下，我準備了兩萬元“彩禮”，買了近萬元見面禮，一家三口在寧欣的帶領下去青島。沒想到，這次青島之行讓我對寧欣的看法大大改觀。　　當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　她一路上黏著小珂，都不正眼瞧我們。到了她家，我才明白人家嫌我們寒磣呢。寧欣家有大別墅，父親有專職司機，保姆有兩個。我把兩萬元彩禮當著寧欣父母給她，她一只手接過去，順手放在了茶幾上。我們走的時候，那紅包還在茶幾上。想起寧欣每次去我們家，我端茶倒水好吃好喝地伺候著，等我們來她家做客，她不僅沒有給我們倒過一杯水，還從未叫我一聲“阿姨”。有一次她拉她媽媽去逛街，她媽讓我也去，沒想到她的臉由晴轉陰：“我不想去了。”我只好謊稱胃不舒服不想逛街。小珂爸爸嚷嚷著要回家，說這親家他高攀不起。小珂都快哭了：“寧欣只是有點小姐脾氣，我想跟她結婚！”我們只好留下來，但每天晚上我都偷偷掉眼淚。我把寧欣當女兒來疼，姑奶奶一樣伺候著，可她根本不在意。寧欣父母對我兒子很滿意，兩家決定2011年元旦為孩子舉行婚禮。我多少有點欣慰。畢竟，小珂都快30歲了。回到北京後，我們開始準備給小珂和寧欣裝修新房。他爸15年前買斷工齡，這麽多年靠我一個月2000多元過日子，大半輩子積蓄總共15萬元。計劃著裝修房子8萬元，剩下7萬元辦婚禮。但我們找的裝修隊，寧欣不滿意，她自己找了一家裝修公司，光設計師就要1.2萬元！　　當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　寧欣和兒子買建材、家具時我們都會被叫上，但我們喜歡的東西她一概不喜歡，所以我們只有付錢的份兒。家裏窗戶還是全新的，寧欣說不好清洗得重新換，得要8000塊。小珂爸說不用換，他每周清洗一次窗戶，保證一塵不染。寧欣的臉立馬拉下來，我只好說：“咱換新的，必須換！”這樣一來房子裝修至少得14萬。寧欣家有錢，但再多也是他們家的呀！親家說了，兩人結婚時他們負責家電，但結婚費用理應由男方出。我們不是不想出，但是錢從哪裏來？想到我和小珂爸擡著一臺老式的32寸電視機，從6樓扛到樓下，寧欣跟在我們後面，扶都不扶一把，跟她媽媽打電話笑得歡暢，我的心就痛得快要裂成碎片。很多次都想勸兒子跟她分手，但很快又覺得不能這麽專斷。即使他願意分，也很難再找到女友，而且如果嫌我們沒錢，下個女孩願意跟小珂結婚嗎？這個準兒媳我一點都不滿意，但我卻不敢休了她……　　當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　專家診斷謝際春(北京市布谷鳥心理咨詢中心咨詢師)在準婆婆生動地描繪下，各個人物的心理肖像躍然紙上。雖然站在她的立場顯然會有些誇大兒媳缺點、粉飾自己之嫌，但還是值得我們參考：兒媳寧欣：不能說是“富二代”，但卻是典型的中產家庭成長起來的“80後”，受過良好教育、有不錯的工作，但自私、不為別人著想卻要身邊人都圍著她，她的字典裏似乎沒有“回饋”這個詞。準婆婆“我”：忍氣吞聲、委曲求全，願意為了子女奉獻、犧牲一切的老一輩父母的“光輝”形象。兒子小珂：隱藏在婆媳關系幕後的另一絕對主角。也是一個飽受父母疼愛、還沒有長大的“80後”獨生子女，年近三十卻沒有“立”，經濟、情感、婚姻大事還依賴父母。所有的人際關系都是互動形成的，每一方都在自覺不自覺中助長了當前的互動狀態，不管是積極正面的，還是消極負面的，因此，關系雙方對此都負有一部分的責任。除去寧欣做得不好的部分(她沒來求助，所以我們無法直接改變她)，婆婆要覺察自己在這個關系中所扮演的角色和所起的作用。事實上，如果她明白後相應做出一定的改變或調整，必然會對關系產生影響。為什麽婆婆在與未來兒媳的關系中，會覺得如此不滿意和痛苦呢？恐怕與雙方付出的明顯不對等有關。她對寧欣是“做牛做馬”地伺候，而對方不但不領情、不回報，還覺得理所當然。這樣的處境，除了一邊抱怨一邊繼續，還有什麽其他的選擇呢？當然有，她可以停止單方面地付出，既然明明知道對方不會給予回報，與其如此委屈，不如不要心不甘、情不願地做表面文章。　　當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　婆婆在為兒媳做事情的時候很矛盾。一方面，她極不喜歡這個兒媳的主要原因，跟傳統婆婆的需求未得到滿足而倍感失落有關；另一方面，她又清楚地知道現代婆媳關系不比以前，想要年輕人來討好公婆是不可能的；再者，最重要的、也是她沒有意識到的，她真正的軟肋在於兒子。她雖然多少知道自己是愛屋及烏才這樣做，但她舍不得怪罪兒子，像許多溺愛孩子的母親一樣，很容易就把不滿和責任統統推到了兒媳身上。在婆婆的潛意識裏，含辛茹苦帶大兒子，是期望他將來有所回報，比如為其養老等等，所以到現在還拼命討好他。雖然他已年近三十，還縱容他繼續“啃老”，為結婚花光老兩口的積蓄。除了責怪小珂，父母本身也應負責任。身為父母，不能只註重“育”，竭盡所能、無條件地為孩子創造各種物質條件，而不重視“教”。兒子早已成人，父母現在應該對他放手，盡量不去幹涉或幫助他，包括他的婚姻大事。30歲沒結婚的男孩多得是，你為什麽要擔心呢？無論是小珂，還是寧欣有不對的地方，作為長輩的父母，都有權利和責任教導他們，而不是暗自流淚。婆婆這邊一再忍氣吞聲、暗自垂淚，搞不好他倆還自我感覺良好，完全不知道自己有錯呢。　　當我們探討“婆媳矛盾”這個敏感話題時，抱怨和控訴似乎大多來自兒媳。“惡婆婆”、“極品婆婆”、存心和兒媳過不去的婆婆……似乎處於“上風”的都是婆婆，受委屈的都是兒媳。但這個婆婆，卻被兒媳“折磨”得束手無策…… 　　根據以上分析，我們得出結論並為婆婆做了三項規劃：1.在婆媳關系中，降低對兒媳的期待。既不刻意委屈自己討好她，也不要求對方像親生子女般孝敬自己。婆媳本無血緣關系，現代新型的婆媳關系不再追求親密如母女，反倒是平等、保持距離才容易相處。恰好客觀上也有條件不住在一起，這樣可以避免許多紛爭。2.在母子關系中，作為母親，要學會放手。孩子長大成人了，教他獨立離開你，才是最偉大的愛。他結婚是他的事情，你們不要大包大攬；娶什麽樣的媳婦，也是要看他喜歡，做父母不要太在意。3.做好自己養老的準備。“養兒防老”不如“養老防兒”，說的是一定要留好養老的錢，以防將來兒子不養倒來“啃”。兒子兒媳都不懂事，等你沒力氣再奉獻伺候他們時怎麽辦？就算到時他們有心，客觀上也未必可行，要養孩子，雙方有4位父母要贍養。所以一定要趁早做好最壞的打算，這樣才能安度晚年。 文/然然媽