愛與被愛，每個人的感受不盡相同。有的人，喜歡享受被寵愛的感覺；有的人，則更喜歡奉獻愛的那種責任。愛，還是被愛？答案就暗藏在那些與愛息息相關的快樂與痛苦中。
感情關系中你會選擇愛還是被愛？ 愛，還是被愛？答案就暗藏在那些與愛息息相關的快樂與痛苦中。作為一個主動愛別人的人，原因也許會有很多：愛別人會使自己感到安全，愛別人是因為自己缺乏自信，愛別人只不過是在玩弄一種微妙的權力遊戲......
在付出愛的同時，作為一個愛人者，他們更看重回報所帶來的價值。臨床心理醫生舍利·傑克森（Sheri Jacobson）就說：“有些人並不會因為付出而感到委屈，因為他們得到了對方其他形式愛的回報”。
幸福的愛人，各有各的不同，但他們的關系總是雙方相互共同作用而形成的。心理學家克裏斯蒂娜（Christina）曾作過研究，如果一個人無法成為他希望成為的人，就會本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成為一個充滿力量和精力的人，但由於各種原因，你沒有表現出這類特質。所以，你十分崇拜具有這些特質的伴侶。“有些雙方互動非常好，但有些則會起到破壞性作用。”克裏斯蒂娜說，假如一對愛人彼此依賴的並不是對方完全具備的東西，這種情境會令雙方都不開心。
感情關系中你會選擇愛還是被愛？ 愛人者的“達芬奇密碼”
如果你發現自己總是充當被處罰而不是收獲的角色，有沒有改變的可能呢？田媛，33歲，她在情感關系中就是“愛人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，這位男子與他妻子離了婚，但是，盡管田媛非常希望，他們還是沒有生活在一起。可田媛說自己無法離開他。
“我全心全意地愛著他，”她說，“我不停地努力讓他感到快樂。但是我憎恨他的優柔寡斷。每一次我們親近一點，他就連忙跑掉，消失一段時間。這讓我感到十分不安全。我應該結束這種關系，但我做不到。”
田媛是一個富有魅力的幽默女人，可她為什麽會有如此表現？心理學家將田媛的這種原因歸結為她童年家庭的影響。“相愛的方式，大體上暗示了人們幼年被養育的狀況。”
在一個父親很強勢、很具攻擊性的家庭中長大的孩子，作為一種生存方式，他/她可能就學會了安撫、緩和與崇拜，而不是挑戰。如果我們總是不成比例地去愛別人，就會把這種較低的自我價值感長久地固定成一種模式。假如過去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母，我們就會表現得像一個愛的付出者，因為害怕懲罰或者渴求關愛這是一枚硬幣的兩個方面。
我們使自己習慣於付出關愛，而在後來的親密關系中，我們也無意識地選用同樣的角色。我們阻止自己接受愛，是因為從未經歷過滿足自己的需要，或是看重自己的價值。幾乎每一個願意施予愛的人，隔一段時間都會收起他/她的愛。
心理學家和咨詢師簡尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超過200對夫妻作過訪談，並出版了《男人與女人保持愛的故事》一書。她說：“愛人者擁有離開或是要求更多的選擇權，對於愛人者來說，跳出回報懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠遠的。”
感情關系中你會選擇愛還是被愛？ 好老公模式
在愛情關系中，作為一個被愛的人，似乎聽起來不錯，但其實也有不利的因素。
朱虹，43歲，已經與李傑度過了15年快樂的婚姻生活。“每個人都知道李傑是個大好人”，她說：“他為我做了一切，但是也正因為看起來我和一個聖人一起生活，結果壞人的角色就自然由我來扮演。”
“如果有一天我們不得不分開，我知道李傑會在兩分鐘內找到合適的人，而我已經習慣了依賴他，失去他，可能很難再找到像他這樣待我的人了。”
文潔，38歲，與方裕結婚11年，有一個兒子。文潔是全職主婦，而方裕是一家公司的主管，每天工作很長時間。盡管如此，他還要做晚飯，照顧老婆和兒子。“方裕永遠都是這樣”，文潔說：“我想可能是因為我是家裏排行最小的，完全被寵壞了。
我在成長的過程中就相信我是特殊的，是值得被人愛的。方裕的爸爸同樣寵愛他媽媽，所以方裕從小看著他爸爸付出的多一些。方裕並不認為自己懼內他認為擁有這樣的親密關系十分公平。對此他真的十分自信。而且如果我的表現不好，我知道他也會離開的，他知道我對他很依賴。我們彼此很合適。”
而對於曼麗來說，被愛則是她需要的一劑藥膏。在她艱難的童年裏，父母的愛是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。伴侶施洋對她的愛卻是“完全的、毫無保留的”。曼麗說：“這是我一直以來苦苦尋找的。為了感到安全，我需要他愛我要比我愛他多一點。”施洋對此表示理解並欣然接受：“我自己有安全感，所以這不是什麽問題。我知道她愛我，這就足夠了。”
在一對愛人中，要被愛的那個人表達他/她的情感，可能是件很困難的事情他們可能默認了童年時接受的一種信息，認為接受愛要比給予愛更安全。
感情關系中你會選擇愛還是被愛？ 愛與被愛，能否改變？
那麽，什麽能夠促使改變的發生？通常，愛情之外的事情會引起它的框架發生搖晃。比如像失業等突發事件，會迫使被愛者為他們的親密關系多付出一些力量因為這時他/她的伴侶有些力不從心。或者，愛人者可能會病倒，需要照顧，而被愛的伴侶以前一直沒有付出關愛的理由。
“從我的經驗來看”，克裏斯蒂娜說：“除非當事人註意到了這種可能，一段時間以後，他們的關系一般又會變回去。這是一個好機會，雙方可以看一看表面之下的東西，更好地理解兩人之間的驅動力，以達到一個積極、健康的永久性改變。
有時候，當改變是被迫進行的，不論是愛人者還是被愛者，都不能接受新的角色安排，他們的親密關系也就隨之結束了，這經常發生在其中一人重塑自己的時候，另一方無法接受，倆人的關系也就隨之結束。”
要想理解是什麽使我們愛的太多或者太少，需要進行一番自我檢查，並挑戰一些我們認為自然而然的想法，努力嘗試一些新的行為。如果我們給予的愛太多，我們可以看一下紮根在我們內心深處的信條。比如“我必須全心全意地愛一個人，否則我將被拋棄，最終孤單一人”。如果我們做到了改變行為，就會看到我們的擔心其實不會變成事實。更為重要的是，我們會感受到愛帶來的喜悅。
“一段親密關系就像一本由不同章節構成的書，在這些章節中故事逐漸呈現。”丹尼斯·紐賴茲（Denise Knowles）說，“在兩性關系中，有時候他們彼此愛與被愛，有時候他們互相不喜歡，有時候一方享有被愛的權利，有時候這種平衡又反過來。這是一種有價值的情緒波動。
如果你堅持待在一個位置上，不管是愛人者還是被愛者，都可能使你們的親密關系變得停滯不前。在這樣的親密關系中，對於雙方幸福都有利的是故事要不斷持續地發展下去。”
交換立場
如果你是被愛者，如何給予愛；如果你是愛人者，如何接受愛。
如果你是愛人者
● 寫下來你在什麽時候怎樣拒絕接受愛，然後問問自己為什麽。
下一次，嘗試表現的不一樣，並且記下來有什麽感受。
● 將你在一段親密關系中得到的好處和壞處分別列出來。
看看哪一項清單比較長。
如果你是被愛者
● 列出你認為你由於回報對方的愛而可能喪失的東西。
比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎？有時你會不會感到被包圍？
● 嘗試付出一些愛給你的伴侶，而不是僅僅接受愛。
註意一下這帶給你怎樣的感受，試著問問自己為什麽。
