感情關系中你會選擇愛還是被愛?
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感情關系中你會選擇愛還是被愛?

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愛與被愛,每個人的感受不盡相同。有的人,喜歡享受被寵愛的感覺;有的人,則更喜歡奉獻愛的那種責任。愛,還是被愛?答案就暗藏在那些與愛息息相關的快樂與痛苦中。 感情關系中你會選擇愛還是被愛? 感情關系中你會選擇愛還是被愛?  愛,還是被愛?答案就暗藏在那些與愛息息相關的快樂與痛苦中。作為一個主動愛別人的人,原因也許會有很多:愛別人會使自己感到安全,愛別人是因為自己缺乏自信,愛別人只不過是在玩弄一種微妙的權力遊戲......   在付出愛的同時,作為一個愛人者,他們更看重回報所帶來的價值。臨床心理醫生舍利·傑克森(Sheri Jacobson)就說:“有些人並不會因為付出而感到委屈,因為他們得到了對方其他形式愛的回報”。   幸福的愛人,各有各的不同,但他們的關系總是雙方相互共同作用而形成的。心理學家克裏斯蒂娜(Christina)曾作過研究,如果一個人無法成為他希望成為的人,就會本能地和自己理想中的人接近。比如,你希望成為一個充滿力量和精力的人,但由於各種原因,你沒有表現出這類特質。所以,你十分崇拜具有這些特質的伴侶。“有些雙方互動非常好,但有些則會起到破壞性作用。”克裏斯蒂娜說,假如一對愛人彼此依賴的並不是對方完全具備的東西,這種情境會令雙方都不開心。 感情關系中你會選擇愛還是被愛? 感情關系中你會選擇愛還是被愛?  愛人者的“達芬奇密碼”   如果你發現自己總是充當被處罰而不是收獲的角色,有沒有改變的可能呢?田媛,33歲,她在情感關系中就是“愛人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前,這位男子與他妻子離了婚,但是,盡管田媛非常希望,他們還是沒有生活在一起。可田媛說自己無法離開他。   “我全心全意地愛著他,”她說,“我不停地努力讓他感到快樂。但是我憎恨他的優柔寡斷。每一次我們親近一點,他就連忙跑掉,消失一段時間。這讓我感到十分不安全。我應該結束這種關系,但我做不到。”   田媛是一個富有魅力的幽默女人,可她為什麽會有如此表現?心理學家將田媛的這種原因歸結為她童年家庭的影響。“相愛的方式,大體上暗示了人們幼年被養育的狀況。”   在一個父親很強勢、很具攻擊性的家庭中長大的孩子,作為一種生存方式,他/她可能就學會了安撫、緩和與崇拜,而不是挑戰。如果我們總是不成比例地去愛別人,就會把這種較低的自我價值感長久地固定成一種模式。假如過去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母,我們就會表現得像一個愛的付出者,因為害怕懲罰或者渴求關愛這是一枚硬幣的兩個方面。   我們使自己習慣於付出關愛,而在後來的親密關系中,我們也無意識地選用同樣的角色。我們阻止自己接受愛,是因為從未經歷過滿足自己的需要,或是看重自己的價值。幾乎每一個願意施予愛的人,隔一段時間都會收起他/她的愛。   心理學家和咨詢師簡尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超過200對夫妻作過訪談,並出版了《男人與女人保持愛的故事》一書。她說:“愛人者擁有離開或是要求更多的選擇權,對於愛人者來說,跳出回報懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠遠的。” 感情關系中你會選擇愛還是被愛? 感情關系中你會選擇愛還是被愛?  好老公模式   在愛情關系中,作為一個被愛的人,似乎聽起來不錯,但其實也有不利的因素。   朱虹,43歲,已經與李傑度過了15年快樂的婚姻生活。“每個人都知道李傑是個大好人”,她說:“他為我做了一切,但是也正因為看起來我和一個聖人一起生活,結果壞人的角色就自然由我來扮演。”   “如果有一天我們不得不分開,我知道李傑會在兩分鐘內找到合適的人,而我已經習慣了依賴他,失去他,可能很難再找到像他這樣待我的人了。”   文潔,38歲,與方裕結婚11年,有一個兒子。文潔是全職主婦,而方裕是一家公司的主管,每天工作很長時間。盡管如此,他還要做晚飯,照顧老婆和兒子。“方裕永遠都是這樣”,文潔說:“我想可能是因為我是家裏排行最小的,完全被寵壞了。   我在成長的過程中就相信我是特殊的,是值得被人愛的。方裕的爸爸同樣寵愛他媽媽,所以方裕從小看著他爸爸付出的多一些。方裕並不認為自己懼內他認為擁有這樣的親密關系十分公平。對此他真的十分自信。而且如果我的表現不好,我知道他也會離開的,他知道我對他很依賴。我們彼此很合適。”   而對於曼麗來說,被愛則是她需要的一劑藥膏。在她艱難的童年裏,父母的愛是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。伴侶施洋對她的愛卻是“完全的、毫無保留的”。曼麗說:“這是我一直以來苦苦尋找的。為了感到安全,我需要他愛我要比我愛他多一點。”施洋對此表示理解並欣然接受:“我自己有安全感,所以這不是什麽問題。我知道她愛我,這就足夠了。”   在一對愛人中,要被愛的那個人表達他/她的情感,可能是件很困難的事情他們可能默認了童年時接受的一種信息,認為接受愛要比給予愛更安全。 感情關系中你會選擇愛還是被愛? 感情關系中你會選擇愛還是被愛?  愛與被愛,能否改變?   那麽,什麽能夠促使改變的發生?通常,愛情之外的事情會引起它的框架發生搖晃。比如像失業等突發事件,會迫使被愛者為他們的親密關系多付出一些力量因為這時他/她的伴侶有些力不從心。或者,愛人者可能會病倒,需要照顧,而被愛的伴侶以前一直沒有付出關愛的理由。   “從我的經驗來看”,克裏斯蒂娜說:“除非當事人註意到了這種可能,一段時間以後,他們的關系一般又會變回去。這是一個好機會,雙方可以看一看表面之下的東西,更好地理解兩人之間的驅動力,以達到一個積極、健康的永久性改變。   有時候,當改變是被迫進行的,不論是愛人者還是被愛者,都不能接受新的角色安排,他們的親密關系也就隨之結束了,這經常發生在其中一人重塑自己的時候,另一方無法接受,倆人的關系也就隨之結束。”   要想理解是什麽使我們愛的太多或者太少,需要進行一番自我檢查,並挑戰一些我們認為自然而然的想法,努力嘗試一些新的行為。如果我們給予的愛太多,我們可以看一下紮根在我們內心深處的信條。比如“我必須全心全意地愛一個人,否則我將被拋棄,最終孤單一人”。如果我們做到了改變行為,就會看到我們的擔心其實不會變成事實。更為重要的是,我們會感受到愛帶來的喜悅。   “一段親密關系就像一本由不同章節構成的書,在這些章節中故事逐漸呈現。”丹尼斯·紐賴茲(Denise Knowles)說,“在兩性關系中,有時候他們彼此愛與被愛,有時候他們互相不喜歡,有時候一方享有被愛的權利,有時候這種平衡又反過來。這是一種有價值的情緒波動。   如果你堅持待在一個位置上,不管是愛人者還是被愛者,都可能使你們的親密關系變得停滯不前。在這樣的親密關系中,對於雙方幸福都有利的是故事要不斷持續地發展下去。”   交換立場   如果你是被愛者,如何給予愛;如果你是愛人者,如何接受愛。   如果你是愛人者   ● 寫下來你在什麽時候怎樣拒絕接受愛,然後問問自己為什麽。   下一次,嘗試表現的不一樣,並且記下來有什麽感受。   ● 將你在一段親密關系中得到的好處和壞處分別列出來。   看看哪一項清單比較長。   如果你是被愛者   ● 列出你認為你由於回報對方的愛而可能喪失的東西。   比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎?有時你會不會感到被包圍?   ● 嘗試付出一些愛給你的伴侶,而不是僅僅接受愛。   註意一下這帶給你怎樣的感受,試著問問自己為什麽。

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